مدیرالنفیسه

« سازمان وکالت» ؛ تشکیلاتی که امام یازدهم(ع) برای ارتباط با مردم ایجاد کرد

در جامعه‌ای که ابراز شیعه‌گری، ارتباط و عرض ارادت به خاندان عصمت و طهارت(ع) جرم به حساب می‌آمد و با سخت‌ترین مجازات مواجه می‌شد، امامان معصوم(ع)چگونه با شیعیان خود ارتباط برقرار می‌کردند؟
یکی از مسائلی که نگاه اندیشمندان و محققان علوم اسلامی را به خود جلب کرده چگونگی ارتباط ائمه اطهار (ع) با یاران و شیعیان خود در عصر خفقان سیاسی و اجتماعی است. در جامعه‌ای که ابراز شیعه‌گری، ارتباط و عرض ارادت به خاندان عصمت و طهارت(ع) جرم به حساب می‌آمد و با سخت‌ترین مجازات مواجه می‌شد، امامان معصوم(ع)چگونه با شیعیان خود ارتباط برقرار می‌کردند؟ و اینکه شیعیان و محبان ائمه اطهار(ع) چگونه مسائل و نیازهای خود را با ایشان درمیان می گذاشتند؟ موضوعی است که در این متن به آن اشاره خواهد شد.

ضرورت ایجاد شبکه ارتباطی با شیعیان

1-گستردگی و فراوانی مناطق تحت پوشش مسلمانان

باوجود فشارهای سخت سیاسی و اجتماعی ائمه اطهار(ع) توانستند در چند دهه متوالی شاگردان فراوانی را برای شناساندان اسلام ناب محمدی تربیت کنند، به طوری که محققان نقل کرده اند در زمان امام حسن عسکری(ع) که تقریباً اوج فشارهای سیاسی و اجتماعی بر اهل بیت پیامبر اکرم(ص) بود، تشیع در نقاط مختلفی از جهان همچون: کوفه، بغداد، نیشابور، قم، مدائن، خراسان، ری، یمن، آذربایجان، سامرا، جرجان، بصره، گسترش یافته بودند، گستردگی و همچنین پراکندگی مراکز تجمع شیعیان ضرورت تشکیل یک سازمان منظم ارتباطی بین شیعیان با حوزه امامت را روشن کرده بود، محققان بر این باورند که این نیاز از زمان امام نهم به خوبی احساس می‌شد، همین امر موجب شده بود امامان شیعه در نقاط مختلفی به منظور برقراری ارتباط با شیعیان سیستم و الگوی اطلاع رسانی را طراحی کنند که نیاز شیعیان برطرف شود.

گستردگی و همچنین پراکندگی مراکز تجمع شیعیان ضرورت تشکیل یک سازمان منظم ارتباطی بین شیعیان با حوزه امامت را روشن کرده بود.

2-حکومت نظامی و جو سنگین علیه شیعیان و محبان اهل بیت(ع)
از جمله دلایل مهمی که محققان و پژوهشگران تاریخ و علوم اسلامی برای تشکیل «کانال ارتباطی با شیعیان» مطرح کرده اند، جو سنگین و خفقان سیاسی و اجتماعی حاکم بر جامعه بود، امام حسن عسکری(ع) در مدت عمر کوتاه ولی با برکت خود با سه تن از خلفای جنایت‌کار و ستمگر عباسی معاصر بود، خلفای خون‌آشامی که یکی از دیگری بدتر بودند. در واقع خلفای عباسی از هرگونه فشار و محدودیت سیاسی و اجتماعی نسبت به امام یازدهم دریغ نمی‌ورزیدند، چراکه خاندان عباسی و همچنین پیروان آنان به خوبی می‌دانستند که از نسل او شخصی پا به عرصه گیتی خواهد گذاشت که تار و مار کننده دستگاه جور طاغوتیان خواهد بود. حکومت عباسی به قدری از نفوذ و موقعیت اجتماعی امام حسن عسکری(ع) نگران بود که در طول هفته چندین بار ایشان را به دربار احضار می کرد. همه ی این موارد موجب شده بود که شیعیان و محبان اهل بیت (ع) نتوانند در امنیت کامل و به طور آزادانه با ولیّ و امام خود ارتباط بر قرار کنند. [1]

سازمان فوق سری و امنیتی وکالت در عصر امام حسن عسکری(ع)

مسئولیت خطیر امامت ایجاب می‌کرد در شرایط سخت سیاسی و اجتماعی امام، امت خود را رها نکرده و مسیر امن و مطمئنی را با شیعیان و محبان عصمت و طهارت طراحی کنند؛ از این رو امام حسن عسکری(ع) با برگزیدن افراد خاص و مطمئن با عناوینی همچون «وکیل»، «باب» تشکیلات سری، سیاسی و عقیدتی را در جامعه مدیریت و راهبری کردند. البته محققان بر این باوراند که تاریخ و پیشینه این سبک از تشکیلات فوق سری در عصر امام صادق(ع) به وجود آمده است.[2]

وظایف مهم و خطیر تشکیلات سری وکالت

1-رتق و فتق امور مالی و اجتماعی
یکی از مهمترین وظایف سازمان وکالت برنامه‌ریزی و مدیریت امور مالی جامعه اسلامی بود، وظیفه اقتصادی و مالی وکلا خود شامل بخش‌های خاصی بود که به آن اشاره خواهیم کرد.

«هر آن کس از شیعیان ما در آن ناحیه که از انحراف به دور و طالب حق است، حقوق ما را به «ابراهیم بن عبده» بپردازد و او نیز به رازی(وکیل ری که بر کار وکلای شرق ایران نیز نظارت داشت) یا به کسی که او معین کرده بپردازد.»

الف) دریافت و تحویل وجوهات شرعی و هدایا
وظیفه اخذ و جمع‌آوری وجوه شرعی و هدایای شیعیان و ارسال و تحویل آنها به امام(ع) از جمله رایج‌ترین فعالیت‌های مالی وکلا به شمار می‌آمد، به طوری که در دستورالعمل‌های صادر از ائمه به وکلا بر این امر تأکید شده است. برای نمونه در منابع نامه‌ای به نقل از امام حسن عسکری(ع) به شیعیان نیشابور بیان شده است: «هر آن کس از شیعیان ما در آن ناحیه که از انحراف به دور و طالب حق است، حقوق ما را به «ابراهیم بن عبده» بپردازد و او نیز به رازی(وکیل ری که بر کار وکلای شرق ایران نیز نظارت داشت) یا به کسی که او معین کرده بپردازد.»[3]

ب)توزیع و مصرف وجوه شرعی و اموالی اهدایی
محققان بر این باورند که اموال تقدیم شده به سازمان وکالت در چهار محور عمده و اساسی مصرف می‌شده است: نخست، رفع نیازهای اقتصادی بیت امامت؛ دوم رفع نیازهای اقتصادی شیعیان و سادات نیازمند و رفع مشاجرات مالی شیعیان، سوم، پرداخت صله و هدیه به شیعیان و افراد تازه مسلمان، چهارم تأمین معیشت وکلا و کارگزاران سازمان وکالت.[4]

در ادامه مطالب یاد شده توجه به این مطلب ضروری است که در وضعیت نابهنجار اقتصادی، اجتماعی و سیاسی شیعه به خصوص در عصر عباسیان، بهترین پناهگاه برای نیازمندان شیعی و علوی و حتی غیر این افراد دامان پرمهر اهل بیت(ع) گرامی بود، شواهد زیادی گویای مراجعات نیازمندان به نزد امامان شیعه دارد. که با پاسخ مناسب و مکفی امامان(ع) مواجه شده اند. بخصوص در عصر امام حسن عسکری(ع) که مواردی در منابع روایی نقل شده است.[5]

2-پل ارتباطی بین امام و شیعیان

پس از نقش مالی یکی از مهمترین نقش‌ها و وظایف تشکیلات وکالت، ایجاد ارتباط بین امام و شیعیان بود، وکلا و کارگزاران امام(ع) علاوه بر جمع‌آوری اموال و وجوه شرعی، مکاتبات و نامه‌های حاوی سؤالات و بیان مشکلات را از شیعیان دریافت می‌کردند، به خدمت امام می‌رساندند.

یکی از مهمترین نقش‌ها و وظایف تشکیلات وکالت، ایجاد ارتباط بین امام و شیعیان بود، وکلا و کارگزاران امام(ع) علاوه بر جمع‌آوری اموال و وجوه شرعی، مکاتبات و نامه‌های حاوی سؤالات و بیان مشکلات را از شیعیان دریافت می‌کردند، به خدمت امام می‌رساندند

3-نقش علمی و ارشادی

یکی دیگر از نقش‌های مهم سازمان وکالت نقش تبلیغی و ارشادی ایشان است، در واقع اعضای سازمان وکالت همچون مبلغان توانا تعالیم و معارف اهل بیت عصمت و طهارت(ع) را به اقصی نقاط جهان انتقال می‌دادند، البته همه وکلای امام در یک سطح علمی یکسان نبودند؛ چرا که در میان وکلا برخی مقام «بابیت» داشتند که طبیعی است که چنین مقامی اقتضای شناخت معرفتی بالایی داشت.

4-نقش سیاسی و مبارزاتی علیه دستگاه و خلافت جور

با کمی تأمل و بررسی در مجموعه فعالیت‌های تشکیلات فوق سری وکالت، و انگیزه‌های اصلی ائمه(ع) از ایجاد و تقویت این تشکیلات، جای هیچ گونه شک و شبهه‌ای باقی نمی‌ماند، این مجموعه علاوه بر فعالیت اقتصادی و ارتباطی بین مردم و امامان وظیفه روشنگری، بصیرت افزایی و مبارزاتی نیز برعهده داشتند. در واقع در بازه زمانی که امامان در حبس و حصر قرار داشتند علم مبارزه سیاسی و اجتماعی به نوعی بر عهده وکلا نهاده شده بود.

در واقع اقدامات امنیتی وکلا موجب شده بود شیعیان ضمن داشتن ارتباط با ناحیه مقدسه از محدوده نظر جاسوسان حکومتی به دور باشند.

5-نقش حفاظتی، برای امامان شیعه (ع) و سازمان وکالت

از اهداف اصلی تشکیل این سازمان سری این بود که مراجعات مستقیم شیعیان به ائمه(ع) به حداقل ممکن کاهش یابد تا ضریب امنیتی بیشتری هم برای شیعیان و هم برای ائمه(ع) حاصل شود، بر اهل تحقیق روشن است که عصر خفقان عباسیان بخصوص در دوره امام حسن عسکری(ع) جاسوسان دولت آنچنان امام را تحت نظر داشتند که حتی در زندان نیز مراقب ارتباط و حرکات امام بودند. در چنین فضایی سازمان وکالت با مدیریت و راهبرد خاص خود سعی می کردند که بدنه تشیع را از خطرات احتمالی برحذر دارند. در واقع اقدامات امنیتی وکلا موجب شده بود شیعیان ضمن داشتن ارتباط با ناحیه مقدسه از محدوده نظر جاسوسان حکومتی به دور باشند.

دستاوردهای شبکه فوق سری وکلا

با دقت و تأمل در حیطه سازمان و تشکیلات فوق سری «وکلا» به این مطلب می‌توان اشاره کرد که این تشکیلات تنها برای تأمین اهداف و مقاصد سیاسی پایه‌گذاری نشد، و این موضوع مهمی است که این شبکه سرّی را از شبکه‌های سرّی مشابه همچون «شبکه دعوت عباسیان» متمایز و برتر می‌سازد؛ چراکه شبکه سرّی دعوت عباسیان که برای مبارزه با امویان شکل گرفته بود در نهایت به حکومتی منجر شد که نه تنها داعیه اسلام‌گرایی واقعی نداشت، بلکه خود مظهر اشرافیگری، ظلم و استبداد علیه شیعیان و اسلام‌گرایان واقعی بود.

وجه تمایز و برتری سازمان وکلای امامیه در اهداف بالا و چندگانه آن روشن می‌شود، که شامل بخش‌هایی همچون اهداف سیاسی، اهداف فرهنگی، اجتماعی (پاسخگویی به مسائل فقهی و عقیدتی توسط وکلا) و همچنین اهداف اقتصادی و مالی بوده است. از طرفی تلاش هوشمندانه در جهت آن اهداف موجب زنده و پویا نگه داشتن مکتب اهل بیت(ع) در اقصی نقاط جهان شده است. در واقع امامان شیعه با طراحی این شبکه در دوران سرکوب و خفقان سیاسی و اجتماعی تلاش کردند اعتقادات شیعه را به درستی در بین شیعیان زنده نگه دارند و پایه‌های عقیدتی و فکری آن را در بین محبان خود بیش از پیش مستحکم کنند.

شاید به درستی بتوان ادعا کرد در آن عصر رسالت شاخص و اثربخش سازمان وکلا حفظ هویت حقیقی تشیع بوده؛ چراکه در دورانی که آراء مختلفی همچون زیدیه، اسماعلیه؛ غالیان و …شیعه اصیل را تهدید می‌کرد. وجود این سازمان موجب می شد که مردم از نظرات امام و رهبر خود در خصوص آن جریانات فکری و فرهنگی با خبر شوند و فریفته آنان نشوند و کمتر جذب آن فرق شوند.

هر چند محققان در طول تاریخ به سازمان های سری همچون سازمان سرّی دعوت عباسیان نیز اشاره داشته‌اند. ولی با توجه به تفاوت‌های که در اهداف و اصول سازمانی بین این دو شبکه وجود داشت سازمان وکلای امامیه را متمایز و برترمی‌سازد.

پی‌نوشت:
[1]. سیره پیشوایان، مهدی پیشوایی، ص632.
[2]. ر.ک: جاسم حسین، تاریخ سیاسی غیبت امام دوازدهم، ص134؛ راز داران حریم اهل بیت، جواد سلیمانی، انتشارات موسسه امام خمینی(ره)، ص54.
[3]. رجال‏الکشی ص : 579.
[4]. سازمان وکالت و نقش آن در عصر ائمه(ع)، انتشارات موسسه امام خمینی(ره)، محمد رضا جباری، ج1،ص296.
[5].الکافی (ط - الإسلامیة)، ج‏1، ص: 506، ح3.« ضَاقَ بِنَا الْأَمْرُ فَقَالَ لِی أَبِی امْضِ بِنَا حَتَّی …‏»

مطالعه بیشتر:
1-سازمان وکالت و نقش آن در عصر ائمه(ع)، انتشارات موسسه امام خمینی(ره)، محمد رضا جباری
2-رازداران حریم اهل بیت(ع)، جواد سلیمانی، انتشارات موسسه امام خمینی(ره)

منبع: تبیان

با همسری که روز تولد و سالگرد ازدواج را فراموش می کند، چه کنیم؟ 

اگر رابطه زناشویی زوجین خوب باشد و زن و شوهر حال خوبی در زندگی مشترک داشته باشند، فراموشی مناسبت های مهم نظیر روز تولد و سالگرد ازدواج تاثیر حداقلی بر کیفیت زندگی مشترک دارد. 
به گفته یک روانشناس، اگر رابطه زناشویی زوجین خوب باشد و زن و شوهر حال خوبی در زندگی مشترک داشته باشد، فراموش کردن جشن گرفتن مناسبت های مهم نظیر روز تولد و سالگرد ازدواج تاثیر حداقلی در کیفیت زندگی مشترک دارد.
 
محمد ابراهیم تکلو در گفت و گو با ایسنا با اشاره به اینکه مولفه های بسیار زیادی بر کیفیت زندگی مشترک اثر گذار است و نمی توان همسر را به صرف اینکه روز تولد یا سالگرد ازدواج را فراموش کرده است، مورد مواخذه قرار داد، اظهار کرد: مهم این است که زوجین در زندگی مشترک حال خوبی با یکدیگر داشته باشد چراکه اگر یک رابطه مشترک با کیفیت باشد می توان از سایر مسائل همانند اینکه همسر جشن گرفتن مناسبت های مهم زندگی را فراموش کرده است، چشم پوشی کرد.
 
 وی توضیح داد: اگر رابطه زناشویی زوجین خوب باشد و زن و شوهر حال خوبی در زندگی مشترک داشته باشند، فراموشی مناسبت های مهم نظیر روز تولد و سالگرد ازدواج تاثیر حداقلی بر کیفیت زندگی مشترک دارد. از این رو اگر همسر ما برای زندگی مشترک تلاش می کند، وفادار است، علاقه خود را به ما ابراز می کند و برای افزایش کیفیت رابطه کم نمی گذارد، می توان از اینکه مناسبت های مهم زندگی را فراموش کرده، گذر و چشم پوشی کرد چراکه این امر تاثیرات حداقلی بر کیفیت رابطه و زندگی مشترک دارد.
 
این روانشناس در عین حال تاکید کرد: از سوی دیگر مناسبت های مهم نظیر روز تولد یا سالگرد ازدواج بهانه و فرصتی برای ابراز علاقه و حس دوست داشتن زوجین به یکدیگر است البته نباید فراموش کرد این امر در استحکام یک رابطه استاندارد تاثیر خوبی دارد اما در مقابل نیز روابطی وجود دارند که در آن زوجین به یکدیگر ابراز علاقه نمی کنند، از خود گذشتگی ندارند و برای زندگی مشترک تلاش نمی کنند و به طور کلی زندگی مشترک آنها از کیفیت خوبی برخوردار نیست اما مناسبت ها را خیلی شیک جشن می گیرند. به همین دلیل است که می گویم این مسائل تاثیرات حداقلی بر کیفیت رابطه دارد و در زندگی مشترک مسائل مهم تری وجود دارد.
 
تکلو توضیح داد: گاهی برای برخی زوجین به لحاظ خصوصیات شخصیتی گرامی داشت چنین مناسبت هایی مهم نیست و امری پیش پا افتاده تلقی می شود این درحالیست که همسر آنان بسیار روی گرامیداشت مناسبت ها حساس است. در چنین شرایطی باید درباره حساسیت های خود با همسر صحبت کرد و به او گفت که برگزاری تولد یا جشن سالگرد ازدواج تا چه اندازه اهمیت دارد؟ گاهی یکی از زوجین جشن گرفتن مناسبت ها را کم اهمیت می داند و تصور می کند همسرش نیز اهمیتی برای مناسبت ها قائل نیست بنابراین باید درباره این موضوعات با همسر صحبت کرد.
 
وی با بیان اینکه به طور کلی باید کیفیت رابطه زناشویی را به عنوان یک اصل مهم مد نظر قرار داد، افزود: گاهی باید از همسر درباره چرایی اینکه مناسبت ها را جشن نمی‌گیرد، پرسش کرد. گاهی همسران دلایل قانع کننده ای دارند. گاهی نیز دلایل بیشتر به سمت بهانه تراشی می رود که در چنین شرایطی متوجه می شویم رابطه مشترک ما با مشکلی مواجه است که باید آن را حل کرد.
 
به گفته این روانشناس، زوجین می توانند به همسر خود گوشزد کنند که جشن گرفتن مناسبت ها برایشان مهم است تا همسر تاریخ تولد یا سالگرد عقد را از یاد نبرد.
 
تکلو در پایان سخنان خود خطاب به زوجین تاکید کرد: زوجین باید درباره تمام احساسات خوب یا بد خود نسبت به همسر با یکدیگر صحبت کنند. احساسات مثبت را به زبان آورند و درباره رفتارهای آزار دهنده با هم صحبت کنند. گاهی زوجین تصور می کنند همسر متوجه می‌شود که یک رفتار خاص آزاردهنده است و خودش نباید آن رفتار را تکرار کند اما این امر فقط منجر به سو تفاهم می شود بنابراین درباره خواسته ها و نیازهایمان باید با همسر صحبت کنیم.

جملاتی که با نیت خیر می‌گوییم اما بی‌ ادبی تلقی می‌شوند

گاهی‌ اوقات جملاتی که با نیت خیر می‌گوییم اما بی‌ ادبی تلقی می‌شوند. گفت‌وگوهای کوتاهی که هدفشان رعایت ادب بوده، پایانی بی‌ادبانه دارند و حتی باادب‌ترین و مهربان‌ترین آدم‌ها هم می‌توانند این اشتباه را مرتکب شوند.

نگرانی از اینکه نکند گفت‌وگوی کوتاه شما دیگری را آزار دهد، ممکن است باعث شود که به کل از شروع گفت‌وگو یا حرف زدن با دیگران پرهیز کنید. 
اگر شما هم از گفت‌وگوهای کوتاه روزمره وحشت دارید، تنها نیستید. بااین‌حال، این گفت‌وگوها، به گفته جف تمپل، روان‌شناس از دانشگاه تگزاس، گاهی فقط بدنام شده‌اند.
 
 این نوع گفت‌وگوهای روزمره می‌توانند باعث تقویت ارتباطات و قوی نگه‌داشتن پیوندها در جوامع شوند.
 
 
 «همه ما نیاز به دیده و شنیده شدن داریم، حتی اگر شخصی غریبه در یک کافی‌شاپ محلی این احساس را در ما ایجاد کند.»
 
اما گاهی گفت‌وگوهای کوتاه روزمره می‌توانند مسیر اشتباهی طی کنند.
 
تمپل برای آنکه مثالی از این مسیر غلط بیاورد داستانی شخصی تعریف می‌کند:
 
«روزی در صف یک فروشگاه بزرگ ایستاده بودم که خانمی که ظاهر مهربانی داشت متوجه سه پسر من شد و پرسید، آیا آن‌ها برادرند؟ وقتی جواب مثبت دادم، او پاسخ داد: اوه، ولی خیلی قیافه‌شون با هم فرق داره، پدرشون یک نفر بوده؟»
 
«بعد از این گفت‌وگو سکوت آزاردهنده‌ای ایجاد شد و من تلاش کردم بهترین پاسخ ممکن را بدهم. من مطئنم که فقط سعی داشت مؤدب باشد و درباره فرزندان من نظر محبت‌آمیزی بدهد اما پرسش او همه روزهایی که برای بچه‌دار شدن تلاش می‌کردم، روابط گذشته و سایر موضوعات بی‌ادبانه را در ذهن من تداعی کرد.»
 
مشکل همین است: گاهی‌اوقات گفت‌وگوهای کوتاهی که هدفشان رعایت ادب بوده، پایانی بی‌ادبانه دارند و حتی باادب‌ترین و مهربان‌ترین آدم‌ها هم می‌توانند این اشتباه را مرتکب شوند. نگرانی از اینکه نکند گفت‌وگوی کوتاه شما دیگری را آزار دهد، ممکن است باعث شود که به کل از شروع گفت‌وگو یا حرف زدن با دیگران پرهیز کنید.
 
اما گفت‌وگوی کوتاه مهارت ارزشمندی است و با یادگیری چند رهنمون ساده می‌توانید از عهده آن بربیایید.
 
هی، شما دو تا کی بچه‌دار می‌شوید؟
منظور شما: من شما دو نفر را دوست دارم و فکر می‌کنم والدین خوبی می‌شوید. خیلی هیجان‌زده‌ام روزی پدر و مادر شدن‌تان را ببینم.
 
آن‌ها می‌شنوند: کی بالاخره با هم صمیمی‌تر می‌شوید؟ هنوز حامله نشدی؟ آیا من می‌توانم بخشی از تصمیم شخصی و بسیار خصوصی شما باشم؟
 
جولیا، ۳۴، ساله از جورجیا، می‌گوید: «به عنوان زوجی که به تازگی عروسی کرده‌ایم، من و همسرم این جمله را زیاد می‌شنویم و حس شرمندگی و ناامنی به ما دست می‌دهد. من سنم بالاتر است و حس می‌کنم باید به دیگران اثبات کنم که هنوز توان باروری دارم. راه‌حل من اجتناب از حضور در جمع‌های خانوادگی است.»
 
تمپل می‌گوید: «هیچ راه‌حل مودبانه‌ای برای طرح این پرسش وجود ندارد زیرا با اینکه نیت شما خیر است، اما به شما ربطی ندارد. ضمنا بچه‌دار شدن فاکتورهای دیگری دارد که ممکن است شما از آن بی‌خبر باشید. ممکن است زوجی مشکل باروری، مشکل مالی یا هر مشکل دیگری داشته باشند که مانع از بچه‌دار شدن‌شان می‌شود. خیلی کوتاه، مطرح کردن این پرسش یکی از بزرگ‌ترین خطاهای ادبی است.»
 
به جایش بگویید: شما دو نفر زوجی عالی هستید و من هیجان‌زده‌ام ببینم آینده برای شما چه طرح‌هایی دارد. برنامه‌تون برای آینده چیه؟
 
این پرسش یک پرسش باز است که به طرف شما اجازه می‌دهد تصمیم بگیرد که چه چیزهایی را درباره برنامه‌های شخصی‌اش می‌خواهد با شما به اشتراک بگذارد. این برنامه‌ها می‌توانند برنامه بارداری یا چیزهای دیگری مثل تحصیلات یا برنامه‌های شغلی باشد.
 
واقعا اهل کجایی؟
منظور شما: موضوع متفاوتی درباره‌ات حس کردم و کنجکاوم بیش‌تر درباره‌ات بدانم.
 
آن‌ها می‌شنوند: خیلی متفاوت به نظر می‌رسی، نباید اهل اینجا باشی.
 
لئو پاتریک، ۲۸ساله، اهل میشیگان می‌گوید: «من در کره جنوبی به دنیا آمدم و والدین سفیدپوستم من را وقتی خیلی کوچک بودم به فرزندی قبول کردند و در آمریکا بزرگ شدم. اما چون شبیه به کره‌ای‌ها هستم، مردم مرتب از اینکه انگلیسی را خیلی خوب حرف می‌زنم، شگفت‌زده می‌شوند. و وقتی می‌گویم اهل میشیگان هستم با تعجب می‌گویند: نه! واقعا اهل کجایی؟» این پرسش به من حس بیگانه و دیگری بودن و تعلق نداشتن به اجتماع می‌دهد.
 
به جایش بگویید: از ملاقات با شما خوشوقتم، کمی بیش‌تر درباره خودت برایم بگو.
 
نکته اصلی گفت‌وگوهای کوتاه یافتن اشتراکات است نه ارضای حس کنجکاوی. بنابراین پرسش‌های باز به شما کمک می‌کند تا طرف مقابل را بشناسید.
 
خیلی خوشگل و باهوشی – چرا کسی توی زندگی‌ات نیست؟
منظور شما: فکر می‌کنم خوشگل و باهوش و ایدئالی.
 
آن‌ها می‌شنوند: کسی دوستت داره؟ چه ایرادی داری که هنوز ازدواج نکردی؟
 
تکرار کنید: به ما ربطی ندارد. این محدوده‌ای است که هرگز نباید وارد آن شوید. رابطه موضوعی کاملا شخصی است. ضمنا باید درباره پرسش‌های جنسیت‌زده بسیار محتاط باشید. یک نسخه برای همه کار نمی‌کند.
 
به جایش بگویید: هم زیبایی و هم باهوش و من تحسینت می‌کنم! چه اتفاقات تازه‌ای در زندگی‌ات افتاده؟ وقتی سوالات شخصی می‌پرسید باید بسیار محتاط باشید زیرا دیگران حس می‌کنند که شاید نیت بدی داشته باشید.
 
خسته به نظر می‌رسی! خوبی؟
منظور شما: نگرانتم و می‌خواهم مراقبت باشم!
 
آنچه می‌شنوند: واضحه که یه چیزی شده و همه هم متوجه می‌شن.
 
تمپل می‌گوید، دریافت دیگران از این پرسش تا حد زیادی بستگی بدارد به بافتی که این پرسش در آن مطرح می‌شود. برای مثال اگر به دوستی صمیمی می‌رسید که در حال خاراندن پیشانی و آه کشیدن است، پرسیدن این سوال ایرادی ندارد. اما مطرح کردن این پرسش در مقابل کارمند فروشگاه یا یک همکار دور، شما را قضاوت‌کننده و مهاجم نشان می‌دهد.
 
میشل، ۴۴ساله از یوتاه، می‌گوید: «هر وقت آرایش ندارم، یکی پیدا می‌شود که بپرسد مریضی یا خسته‌ای؟ من به طور طبیعی چشم‌های پف کرده دارم و این اذیتم می‌کند اما چه کار می‌توانم بکنم؟ لطفا این سوال را انقدر نپرسید.»
 
به جایش بگویید: «چه خبر بود امروز؟ فقط می‌خوام بدونی که به فکرت هستم.» راه‌های بسیار زیادی هستند که می‌توانید نگرانی و حس مراقبت‌تان به اشخاص را نشان دهید، بنابراین تا می‌توانید این پرسش‌ها را باز نگه دارید. اجازه بدهید دیگران خودشان به شما بگویند چه حسی دارند و بعد بر مبنای پاسخی که می‌دهند، به آن‌ها واکنش نشان دهید. »
 
به نظر میاد [فلان ایراد در بدن یا چهره] اذیتت می‌کنه. چه اتفاقی افتاده؟
منظور شما: خیلی زخم بزرگی است! احتمالا داستان جالبی دارد و من دوست دارم بشنوم.
 
آنچه می‌شنوند: این زخم روی بدنت خیلی مشخص است و مردم را آزار می‌دهد.
 
پاتریک می‌گوید: «به دلیل عمل شکاف کام در کودکی، در قسمت فوقانی لبم زخم‌هایی دارم. خودم درباره این زخم‌ها می‌دانم. به خودم می‌گویم که اغلب مردم متوجه نمی‌شوند، بنابراین وقتی کسی می‌پرسد: «وای خدای من، چه اتفاقی برات افتاده؟»، فکر می‌کنم که همه واقعا به این زخم خیره می‌شوند.
 
کنجکاوی نسبت به زخم‌ها، خطوط حاملگی، تفاوت اعضای بدن یا هر چیز دیگری که نگاه مردم را جذب می‌کند، طبیعی است اما پرسشگری درباره اتفاقی که به این زخم‌ها منجر شده، روش مؤدبانه‌ای برای صحبت کردن از معلولیت‌ها نیست. صبر کنید تا خودشان درباره این موضوعات صحبت کنند. شاید بعضی با صحبت کردن درباره زخم‌ها، جراحی‌ها و معلولیت‌های‌شان راحت باشند و دیگران نباشند. باید به هر دو دسته احترام بگذارید.
 
لطفا در برخورد با زخم‌ها و معلولیت‌ها چشم‌های‌تان را گشاد نکنید و به آن‌ها خیره نمانید. چون وقتی زبان بدن‌تان درست نباشد، مهم نیست که چقدر کلام‌تان مودبانه باشد.
 
به جایش بپرسید: «زخم جالبیه. اگر دوست داشته باشی من دوست دارم داستان این زخمو بدونم!» با اینحال بهتر است که هیچ چیز نپرسید و اجازه بدهید که خودشان سفره دل‌شان را باز کنند. اما اگر حس می‌کنید رابطه نزدیکی دارید، ایرادی ندارد که یک پرسش کوتاه و باز بپرسید. اما فرضیه‌سازی و قضاوت نکنید.
 
چرا نگرانی؟ آرام باش، طوری نیست
منظور شما: دلم نمی‌خواهد ببینم که استرس داری! برای من اهمیت داری و می‌خواهم مطمئن باشم که حالت خوب است.
 
آنچه می‌شنوند: نگرانی‌هایت مسخره است و فکر می‌کنم که پیاز داغش را زیاد کرده‌ای.
 
تمپل می‌گوید: «گفتن این جمله که نگران نباش، در هیچ زمانی در تاریخ، باعث نشده فرد نگران، دیگر نگران نباشد.» این نوع پرسش‌ها احساسات واقعی و طبیعی انسان‌ها را بی‌اعتبار جلوه می‌دهند و به طریقی در زمره گسلایتینگ (پدیده چراغ گاز) قرار می‌گیرند که انگشت اتهام را به سمت اشخاص می‌گیرند. درواقع این پرسش به آن‌ها می‌گوید که اشتباه می‌کنند و باید احساس‌شان را تغییر دهند.
 
به جایش بگویید: بگو نگران چی هستی؟ دوست دارم بشنوم. خیلی اوقات دیگران فقط به کسی نیاز دارند که حرفشان را بشنود نه اینکه توصیه‌ای به آن‌ها بکند یا تلاش کند اوضاع را درست کند. سعی نکنید با مثبت‌اندیشی مسموم اطرافیان‌تان را عصبانی کنید و به جایش گوشی همدل داشته باشید.
 
سخت کار کردن یا به سختی کار کردن؟ قاه قاه
منظور شما: می‌خواهم درباره شغل‌تان گفت‌وگوی کوتاهی داشته باشم و این مورد خیلی بامزه است، نه؟
 
آن‌ها می‌شنوند: تو تنبلی و اصلا کارت را درست انجام نمی‌دهی.
 
لطیفه گفتن‌ها و چشم غره رفتن‌ها در گفت‌وگوهای کوتاه شغلی رایج هستند. درست است که شوخ‌طبعی یخ رابطه را باز می‌کند اما می‌تواند برداشت غلطی در ذهن مخاطب به جای بگذارد. به دنبال نوع خاصی از شوخ‌طبعی باشید یا به کل آن را کنار بگذارید.
 
به جایش بگویید: می‌خواهی یک لطیفه مسخره بشنوی؟ و بعد یک لطیفه خنک تعریف کنید، مثل اینکه «می‌دونی چرا ماهی‌ها توی دریا دست نمی‌دن؟ چون دستاشون خیسه!». هر کسی به این لطیفه‌ها نمی‌خندد ولی لااقل از کاربردن لطیفه‌های آزاردهنده خودداری کرده‌اید. راه‌حل دیگر، کلا در محیط کاری لطیفه نگویید.
 
خیلی خوب شدی، وزن کم کردی؟
منظور شما: خیلی عالی هستی و مشتاقم بدانم که چه تغییری کردی.
 
آنچه که می‌شنوند: باید وزن کم کنی تا بهتر به نظر برسی.
 
نظر درباره وزن هیچ وقت نظر درستی نیست، حتی در مورد نزدیک‌ترین اعضای خانواده. تمپل می‌گوید: «جوامع اهمیت سنگینی به وزن می‌دهند و استانداردهای زیبایی وابستگی زیادی به عدد روی ترازو دارند.»
 
به جایش بگویید: خیلی خوشحال به نظر می‌رسی. چه اتفاق تازه‌ای این روزها برات رخ داده؟ اصلا درباره وزن صحبت نکنید. اگر دوست داشته باشند که درباره تغییر وزن‌شان با شما صحبت کنند، حتما این کار را می‌کنند و بعد شما می‌توانید پرسش‌های‌تان را در این مورد از آن‌ها بپرسید.
 
خیلی خوبه که هنوز شما دو تا با هم هستید، پس چرا عروسی نمی‌کنید؟
منظور شما: شما خیلی بانمکین و دوست دارم که ازدواج کنید.
 
آنچه می‌شنوند: دارم رابطه شما را قضاوت می‌کنم و به شما درباره ازدواج فشار می‌آورم و شما باید زودتر ازدواج کنید.
 
به جایش بگویید: شما زوج دوست‌داشتنی‌ای هستید. چه ماجراجویی‌هایی در آینده می‌خواهید داشته باشید؟ این پرسش به آن‌ها امکان می‌دهد که اگر بخواهند درباره اهداف بزرگ‌شان، از سفر شغلی تا نامزدی و ازدواج، با شما صحبت کنند
 
خیلی ناراحت‌کننده است، آخه چرا مردن؟
منظور شما: خیلی ناراحتم که خبر مرگ عزیزانت را می‌شنوم و کنجکاوم بدانم چه اتفاقی افتاده است.
 
آنچه می‌شنوند: لطفا یکی از غم‌انگیزترین لحظات زندگی‌ات را شرح بده تا حس کنجکاوی من ارضا شود.
 
اینکه بخواهیم بدانیم فردی به چه دلیل از دنیا رفته، طبیعی است اما پرسیدن از علت مرگ هیچ کمکی به بازماندگان نمی‌کند. وقتی مرگ رخ می‌دهد، اولین کاری که باید بکنید حمایتگری است. حتی اگر مرگ بر اثر خودکشی رخ داده باشد.
 
به جایش بگویید: قلبم از شنیدن این خبر شکست. می‌توانم در حال حاضر کمک خاصی بکنم؟ مطمئن باشید که اگر خانواده متوفا بخواهند که علت مرگ را بدانید، حتما با شما به اشتراک می‌گذارند. در غیراینصورت، فقط پیام تسلیت بفرستید و سوالی نپرسید.
 
خیلی داغون شدی نه؟ حتما قلبت شکسته!
منظور شما: درباره فقدانی که در زندگی تجربه کردی شنیدم و متأسف شدم.
 
آنچه می‌شنوند: باید به خاطر این غم بزرگ به شکل خاصی رفتار کنی.
 
تمپل می‌گوید: «وقتی شخصی فقدانی عظیم را تجربه می‌کند، از مرگ عزیزان تا شکست عشقی یا حتی از دست دادن یک حیوان خانگی، احساسات پیچیده‌ای را تجربه می‌کند. شاید غمگین نباشد اما خشمگین یا در انکار باشد و هیچ‌کدام از این احساسات غلط نیست. پرسش از احساس واقعی آن‌ها، باعث می‌شود احساس کنند که به شکل غلطی سوگواری می‌کنند.»
 
به جایش بگویید: از فقدانی که تجربه می‌کنی، متأسفم. چطور می‌توانم کمک کنم؟ می‌توانم برایت قهوه یا ناهار درست کنم؟ در این شرایط واژگان کم می‌آورند، صرف پذیرفتن اینکه واژگان‌تان قاصرند، کفایت می‌کند که طرف مقابل شدت همدلی شما را احساس کند.
 
چرا هیچی نمی‌خوری؟ گرسنه‌ات نیست؟
منظور شما: نگرانم که هیچی نمی‌خوری و می‌خوام مطئن شم که حالت خوبه.
 
آنچه می‌شنوند: من لقمه‌هایت را می‌شمارم و در حال قضاوت کردنت هست.
 
نظر دادن درباره غذا نخوردن، حساسیت غذایی و نخوردن غذایی خاص، درست نیست و مهم نیست چگونه بپرسید، اغلب دریافت درستی از این پرسش‌ها نمی‌شود. به خصوص اگر کسی دچار اختلال تغذیه یا بیماری باشد، پاسخ به این پرسش‌ها برایش دشوار می‌شود.
 
فرد بزرگسال درباره وقت و نوع و چگونگی غذا خوردن خودش تصمیم می‌گیرد و دیگران را زیر ذره‌بین نمی‌گذارد.
 
به جایش بگویید: خوشحالم که اینجایی، اگر چیزی نیاز داری فقط بگو. درباره عادت‌های غذایی آدم‌ها نپرسید و به جایش درباره کارهایی که در آن لحظه با هم انجام می‌دهید، بپرسید.
 
سرطان داری؟ تو یک مبارزی!
منظور شما: خیلی نحیفی و مو نداری، حتما بیماری.
 
آنچه می‌شنوند: من خیلی واضح بیمار به نظر می‌رسم و تقلایم با این بیماری کاملا واضح است.
 
بگذارید همین اول نکته مهمی را بگوییم، خیلی از آدم‌ها «کچلی» را معادل سرطان می‌گیرند اما شرایط بسیار زیادی هست که ممکن است به کچلی فرد منجر شود. خیلی‌ها هم دوست دارند برای تنوع و خوش‌گذرانی از کلاه‌گیس یا کلاه استفاده کنند.
 
باز هم کنجکاوی طبیعی است اما این مورد را هم در زمره پرسش‌هایی بگذارید که به شما ربطی ندارد.
 
تمپل می‌گوید: «ضمنا بسیاری از آدم‌هایی که واقعا سرطان دارند دوست ندارند برچسب جنگجو یا مبارز بخورند. زیرا همه فکر نمی‌کنند که آن‌ها در حال مبارزه هستند؟ بعد وقتی کسی می‌میرد چه؟ منظور این است که خوب مبارزه نکرده؟»
 
به جایش بگویید: این روزها چطوری؟ تمپل می‌گوید، اگر طرف شما فردی کاملا غریبه است، اصلا درباره وضعیت سلامتی‌اش نپرسید. اما اگر دوستی صمیمی یا یکی از نزدیکان است، می‌توانید درباره سلامتی یا حسی که در آن لحظه دارند بپرسید و به آن‌ها فرصت بدهید که هر مقداری که می‌خواهند را با شما به اشتراک بگذارند.