مدیرالنفیسه

دوست داری همکارهای همسرت چطوری باشند؟

همه زن ها در حرف هایشان می گویند به شوهرمان آنقدر اعتماد داریم که برایمان مهم نیست اگر در جمع هزاران زن دیگر قرار بگیرند. اما در دلشان حتی می خواهند بدانند همان یک همکار زنی که در اداره آنها کار می کند چه شکلی دارد. و این به دلیل بی اعتمادی به همسرشان نیست بلکه از سر کنجکاوی های زنانه است.

همه زن ها به علت دوست داستن زیاد همسران خود، روی آنها بسیار حساس هستند. حساس از اینکه همسرش برای او باشد و هیچ کسی او را تصاحب نکند. حساس از اینکه مبادا روزی زن دیگری به بهانه های مختلف وارد زندگی شوهرش شود. حساس از اینکه شوهرش با زنان دیگر چگونه حرف می زند و نوع ارتباط آنها باهمدیگر چگونه است. حساسیت هایی از این دست که در همه زنان به اشکال مختلفی وجود دارد.

این نوع از حسادت زنانه و کنجکاوی برای برخورد همسر خود در محیط کاری اش با همکاران جنس مخالف، موجب می شود تا شما با توسل به هر ترفند و هزاران راه نرفته، بخواهید متوجه بشوید که آن زنی که همکار همسرتان است چه قیافه ای دارد؟ در محل کارشان چه گفت و گویی هایی بین آنها صورت می گیرد؟ حتی گاهی آنقدر این کنجکاوی شما را اذیت می کند که دوست دارید بدانید حتی نوع نگاه کردن آنها به همدیگر چگونه است.


اگر نگران این هستید که در محیط کاری همسرتان زنانی پیدا شوند که با عشوه های زنانه خود روابط را از حد همکار بودن خارج کنند، شما نیز به عنوان یک زن شاغل باید بدانید که نباید با همان رفتارهایی که می ترسید همسرتان جلب کسی دیگر شود، نظر جنس مخالف دیگری را به خودتان جلب کنید.

غذا گذاشتن در دهان کودکی که

توانایی خوردن دارد، یک کمک بی مورد است

که باعث ناکامی کودک و محرومیت

او از لذت کشف خوردن

و پیدا کردن مهارت خوردن می شود.

شکاکیت بین همسران

زندگی با شک و تردید به اندازه یک مو باریک می شود، آنقدر باریک که با هر اتفاقی ممکن است رشته بین همسران را پاره کند.

در زندگی همیشه احساس می کنید یک نفر سایه به سایه دنبال شماست و همه رفتارهای شما را زیر نظر دارد. وقتی در خانه خود نیز دو چشمی را می بینید که به دنبال کارهاو رفتارهای شماست. وقتی از اتاق خارج می شوید می بینید که موبایل شما چک شده است و یا اگر بیرون می روید لحظه به لحظه با تماس از سوی همسر و پاسخ به این سوال که کجا هستی ؟ کی بر می گردی، دیر شده است؟ کلافه می شوید. در اویل زندگی، این سوال و پرسش های هر روزه و چک کردن های مداوم را به پای عشق و دوست داشتن زیاد همسر خود می دانید. اما بعد از چند سال از گذشت عمر زندگی تان احساس می کنید این عشق و علاقه نیست بلکه شکی است که همسرتان به شما داشته است و کم کم دارد عین خوره به جان شما و زندگی تان می افتد. همه تصوراتتان اینگونه است که علت این ذهن خراب و شکاک همسرم است که نسبت به من دارد و هیچ گاه علت آن را رفتارها و کارهای خودمان نمی دانیم. گرچه این حس شکاکیت بین همسران علل مختلفی دارد که در اینجا به چند مورد آن اشاره می شود.

1- رفتارهای خود انسان
گاهی رفتارهای خود انسان شکّاک ریشه شکّاکیّت نیست به رفتار دیگران را فراهم می‌کند؛ مثلاً فرد شکّاک خودش برای ایمنی یافتن از برخی مشکلات دروغ می گوید، فکر می کند که باقی هم این طور هستند. یعنی مصداق آن ضرب المثل شده که: «کافر همه را به کیش خود پندارد». این رفتارها گاه در گذشته بوده و گاهی هم در حال حاضر. امیر مومنان علی (علیه السلام) فرمود: «آدم بد به کسی گمان خوب نمی برد؛ چرا که همه را مانند خود می بیند».

2- رفتارهای دیگران
گاهی دیگران هستند که زمینه شکّالیّت را فراهم می کنند؛ مثلاً می بیند برخی از مردم برای فرار از تبعات کار خود دروغ می گویند. او این تجربیات را عمومیت داده و شامل همه مردم می کند. این فکر را می کند اگر فلان زن دوست و آشنا یا مرد فامیل یک عملی را نسبت به همسر و خانواده خود انجام داده است پس همسر او هم ممکن است این کار را انجام دهد.

3- رفتارهای متقابل
برخی از اوقات هم انسان نسبت به فرد خاصی بدبین می شود؛ چرا که از او رفتارهایی دیده که اجازه نمی‌دهد نسبت به او خوش‌بین باشد؛ مثلاً برخی از کسانی که پیش از ازدواج با همسر خود ارتباط دوستی داشته‌اند، در طول زندگی دچار تردید در رفتارهای او می شوند. او به خاطر می آورد در زمان مجردی، این زن با من به طور مخفیانه ارتباط داشت، حال پیش خود می گوید از کجا معلوم که حالا هم او با کسی به صورت مخفیانه ارتباط نداشته باشد؟ و یا زنی که با همسر خود قبل از ازدواج رابطه داشته است همیشه این نگرانی را دارد که همسر من ممکن است بعد از ادواج هم با زنان دیگر نیز به دلایل مختلف وارد رابطه شود.

4- برداشت های اشتباه
برخی عادت دارند که از رفتارها بدترین برداشت ممکن را بکنند. این جا بحث یک عادت ذهنی پیش می‌آید. در بسیاری از موارد؛ به ویژه در مواردی که عادت ذهنی دلیل شکّاکیّت است، فرد شکّاک باید با یک مشاور صحبت کند تا درمان شود.

در این پاسخ روی سخن ما با فرد شکاک نیست ما با کسی سخن می گوییم که همسری شکاک دارد؛ اما همین اندازه به کسانی که دچار شکاکیت و سوء‌ظن هستند می گوییم که بدانید چنین صفتی می تواند زندگی شما را از بنیان نابود کرده و شما را از خودتان خسته کند پس در اولین فرصت به یک مشاور متعهّد مراجعه کنید تا هر چه زودتر درمان شوید.

یکی از زمینه هایی که در زندگی، پایه های آن را محکم می کند اینکه زن و شوهر نسبت به هم اعتماد داشته باشند و اگر این زمینه اعتماد بین آنها وجود نداشته باشد هر روزه باید شاهد فور ریختن یکی از ستون های زندگی شان باشند. زنی که همیشه با این ترس زندگی می کند که شوهرش در بیرون خانه با چه کسانی رفت و آمد می کند و مردی که این دلهره را دارد که همسر او از صبح تا غروب در خانه با چه کسی حرف می زد. هم مرد و هم زن باید در زندگی مشترک خود بتوانند همه سوءتفام ها و مسائلی که باعث از بین رفتن اعتماد و ایجاد شک در درون فرد می شود را مدیریت و کنترل کنند.

پرهیز از ایجاد زمینه بدبینی برای فرد شکّاک
همان طور که در آیات و روایات به ما توصیه شده که از سوء ظن بپرهیزیم، به شدّت سفارش شده که از انجام کارهایی که تولید سوءظن می کند، دوری کنیم. بهترین رفتار ما در مقابل فرد شکاک آن است که زمینه شکاکیت را تولید نکنیم.

امیر مومنان علی علیه السلام فرمود: «کسی که خود را در معرض تهمت قرار دهد، نباید کسی را که نسبت به او بدبین شده ملامت کند».

اگر همسرتان به دیر آمدن و زود رفتن حسّاس است، سر موقع بیرون بروید و به موقع به خانه برگردید. اگر به تلفن‌های مخفیانه حسّاس است، در مقابل او تلفن کنید و پاسخ دهید. اگر به رفت و آمدها حسّاس است، رفت و آمدها را با هماهنگی او انجام دهید و…

برخی بدون این که بخواهند خودشان گامی برای اصلاح بدگمانی همسرشان بردارند، فقط اصرار دارند همسرشان بدبین نباشد.

پرهیز شدید از مخفی کاری
مخفی کاری از اصلی ترین عوامل ایجاد بدگمانی است. شاید برخی بگویند هر کسی برای خود سرّ و رازی دارد که مخصوص به خود او است، چه دلیلی دارد که دیگران از اسرار خصوصی ما با خبر باشند؟ بنده می خواهم این حق را انکار کنم؛ اما می خواهم بگویم در مواجهه با یک همسر بدبین باید از برخی از حقوق گذشت. حسّاس بودن روی کمد، اتاق، کیف، تلفن همراه و …، خود زمینه سازهای بزرگی برای ایجاد بدبینی است.

در جریان گذاشتن همسر
توضیح و تعریف کارهایی که در غیاب همسر انجام گرفته ، نیز در کم کردن حساسیت های همسر موثر است. اصرار داشتن بر این که نباید آنچه را در بیرون گذشته برای شما تعریف کنم، باز هم حسّ بدبینی همسر را تقویت می کند.

حفظ رابطه های محبت آمیز
به هیچ وجه شکاکیت همسر را دلیلی برای بر هم زدن رابطه خود با او قرار ندهید. 

رابطه خوب شوهرداری کردن با جهاد

حتما خیلی از شما این روایت مشهور را شنیده اید که: «جِهَادُ الْمَرْأَةِ حُسْنُ التَّبَعُّل‏»؛ (مستدرک، ج8، ص 8/ اصول کافی، ج 5، ص 9) جهاد زن، خوب شوهرداری است.
این جمله بخشی از یک روایت از پیامبر اکرم(صلی الله علیه و آله) است. در باب این روایت مطالبی قابل تامل ارائه می شود. اول سه واژه را در این روایت مورد بررسی قرار می دهیم.

در این روایت سه بار به سنگینی و خطیر بودن «حسن التّبعّل»، “خوب شوهرداری” اشاره شده است:

1- واژه ی «جهاد»: «حُسن التبعل» در این روایت با عنوان «جهاد» آورده شده است. جهاد به شکل عام دو نوع است، جهاد اصغر (جنگ) و جهاد اکبر (جهاد با نفس). که بنا بر روایات جهاد با نفس به مراتب سخت تر از جهاد اصغر می باشد.


2- واژه ی «حسن»: زن می تواند به شکل عادی و معمولی شوهرداری کند. اما شوهرداری ای، جهاد نامیده می شود که «حسن» باشد.


3- واژه ی «التّبعّل»: یکی از معانی این واژه “تکلف” است. یعنی حکایت از سنگینی و تکلّف وظیفه می کند.


با طرح یک سوال موضوع را پیش می بریم. اصولا جهاد برای چه اتفاق می افتد و یا نتیجه جهاد چیست؟
وقتی به سرزمینی حمله می شود و ناموس و خاک و امنیت آن به خطر می افتد مردان آن سرزمین برای حفظ و ایجاد امنیت در سرزمین خود جهاد می کنند تا امنیت کشورش به خطر نیافتد. و بدینوسیله امینت جامعه حفظ می شود و آرامش حاکم می گردد.


حال می خواهیم بپرسیم که چرا رسول خدا (صلی الله علیه و آله) خوب شوهرداری کردن زن را جهاد نامیده است؟ و وجه تشابه آن با جهاد مردان چیست؟

این خوب شوهرداری زن که جهاد نامیده شده، باعث می شود همه در جامعه احساس امنیت داشته باشند و هیچ ترس و نگرانی نداشته باشند و این است معنای بلند سخن گوهربار رسول اکرم (صلی الله علیه و آله).

همه می دانیم که مدیریت داخل خانواده با زن است. اوست که باید حواسش به همسر و فرزندان و امور آنان باشد. زن با خوب شوهرداری خود امنیت را در جامعه ایجاد می کند. ایجاد و حفظ امنیت در جامعه از مباحث مهم اسلام است. چون اگر جامعه ای امنیت داشته و سالم باشد پیشرفت در آن نمایان خواهد شد. ولی اگر جامعه سالم نباشد مشکلات عدیده ای بروز و نمود خواهد داشت.


زن با خوب شوهرداری خود تمام نیازهای عاطفی و جنسی و فکری شوهر خود را تامین می کند و به عبارتی مرد در خانه اش و در کنار همسرش از همه جهت تامین می شود و چشم و دلش سیر می گردد و وقتی به بیرون از خانه، به جامعه می آید تمام حواسش به کار و کوشش و تحصیل و … معطوف می گردد و بدنبال چشم چرانی و … نخواهد بود.


این خوب شوهرداری زن که جهاد نامیده شده، باعث می شود همه در جامعه احساس امنیت داشته باشند و هیچ ترس و نگرانی نداشته باشند و این است معنای بلند سخن گوهربار رسول اکرم (صلی الله علیه و آله).


و از این تحلیل متوجه می شویم که جهادی که زن در خانواده انجام می دهد؛ جهاد اکبر و بسیار سخت است. و این است وجه تشابه جهاد مردان و زنان که نتیجه هر دو ایجاد امنیت در جامعه می باشد.

آیا خانواده شما خوشبخت است ؟

بعضی ها فکر می کنند همین که با همسر و فرزندشان مشکل آنچنانی ندارند و صدای داد و بیدادشان، گوش فلک را کر نمی کند،
آنها تصور می کنند، اگر اهل اعتیاد نیستند و تا به حال پایشان به پاسگاه پلیس و دادگاه کشیده نشده، پس جزو خانواده های سالم این مملکت هستند. درستی یا نا درستی تصورشان با خودشان، اما روانشناسان، ویژگی های دیگری را در مورد یک خانواده سالم عنوان کرده اند.

ببینید خانواده تان ویژگی های زیر را دارد:

1- در خانواده های سالم، زن و مرد برای دیدن و رسیدن به یکدیگر لحظه شماری می کنند، ساعتی که مرد از یک روز شلوغ کاری، به خانه بر می گردد، برای زوج های خوشبخت و سالم ، ساعت اوج روز است، دلشان می تپد و خودشان را برای دیدن یکدیگر آماده می کنند، در صورتی که در خانواده های با سطح سلامت پایین تر، زن و شوهر به سفر رفتن و یا میهمانی رفتن یکدیگر به صورت جدا جدا، علاقه دارند و دائم می گویند: خدا کند امشب شوهرم دیر بیاید و یا ای کاش خانمم امشب خونه مادرش بماند!

2-در خانواده های خوشبخت، احترام وجود دارد، در ارتباطات گفتاری و غیرگفتاری و همین طور درخواست نیازها و پاسخ به آن ها و ارائه سرویس و برخورد با یکدیگر به گونه ای است که دارای استاندارد ادب و حرمت و با وجود صمیمیت، مدیریت و حرف شنوی از بزرگ ترها و در نظر گرفتن موقعیت کوچک ترها در یک مجموعه، رعایت گشته و لحاظ می شوند.

3-در خانواده های خوشبخت، بودن با یکدیگر را هر جایی که ممکن باشد، همچون میهمانی، مسافرت، خرید، پارک و حتی در مراسم سوگواری و به خاک سپاری به بودن با دیگران، ترجیح می دهند. در صورتی که خانواده های غیرسالم، مرد خانواده بیشتر به برنامه های مجردی مردانه، کشش و رغبت نشان می دهد و زن خانواده بیشتر به میهمانی و دوره ها و مسافرت های زنانه و غیرخانوادگی، علاقه نشان می دهد.